一瞬激しく燃え上がって消えるより、 静かに燃え続ける情熱を持っていたい。

「あなたのためを思って」って、 ほんまは自己満足の大義名分でしかないんかもな。

やさしい気持ちで料理をしたら、 いつもより美味しくなるんだよ。

喉もと過ぎた熱さを、 いつまでも覚えてるわけないじゃないか。

夏の終わりはいつも、 泣きじゃくりたい葬式に参列しているような気分だ。

大人だって「頑張ったね」って言われたい。

相手の痛みを知ることで、やさしくなれると思う。

自分の弱さを隠して、 弱い者いじめをするくらいなら、 大人しく強い者に媚びへつらっとけばいい。 その方がよっぽど害がない。

ひいばあちゃんはもういないけど、 残してくれた言葉はわたしの中で生きている。

居心地のいい場所を旅立ってこそ、成長できる。

大事な家族を守る腕力と脚力くらいは、準備しとこ。

簡単にキレたりしなさんなよ。 自分の感情や衝動くらい、 ぺろっと飼いならしといた方がかっこええで。

記憶にだけ残る風景が増えてゆく。 抗うように、シャッターを切り続ける。 言葉を書き留め続ける。

恋はほろ酔い酔っ払い、醒めるは易いことなれど、 愛は深酒酩酊二日酔い、いつになったら醒めるやら。

できることを繰り返して、 自分を慰めていても仕方がない。 できないことにも手を伸ばしてみる。

結婚は人生の墓場。 じゃなくて、穴場、だったらいいよね。

真夏の節水、そうめんを控えること。

気まぐれな猫に擦り寄られる、天にも昇る心地のしあわせ。 犬ではきっと、こうはいかん。

「明日、死ぬかもしれんよ？」という、 ネガティブな思考が原動力の悲しい性。

きちんと喧嘩ができなきゃ、 きちんとごめんも言えないよ。

相手が何を考えているのか、わからなくて怖い。 だけど、訊くのも怖い。 だから、たまに脱兎のごとく眼前から逃げ出すんだよ。

わたしたちが生きた残骸や化石は、 誰かが見つけてくれるのだろうか。

人生、一〇〇か〇かの博打もたまにはアリ。 たまには、ね。

年を重ねることでしか得られないものがあるのだと、 近頃ようやくわかりかけてきた、三十路目前の夏。

わたしも、誰かの「楽しみ」になりたい。

戦争が終わったのが八月じゃなかったら、 胸の痛みはここまで酷くなかったと思う。

いつか見たあの空を、 死ぬまでにもう一度きみと見たい。

やさしさは、ときどき ぬかるみみたいに足をとる。